a waltz on being lost

Debaixo do chuveiro fingi não chorar. As lagrimas foram diluídas pela água e o soluçar abafado pelo seu som ao bater no meu corpo e na banheira. A dor no peito mascarei-a de sintoma da constipação que me amarra a esta cama. Quero fugir disto que me magoa tanto mas não sou capaz... há tanta coisa que me ama aqui mas também é aqui que mais me magoam. E então surge ela no meu pensamento. Negra na sua sugestão aliciante ela fascina-me com a sua simplicidade. Mas sou ingénua demais se acredito que alguma coisa (na vida ou na morte) será alguma vez simplesmente simples. E na confusão do que eu sinto por mim e do que o meu espelho me faz sentir quando o leio perco-me e venho para estas paginas minhas vomitar o sangue que já não me quer correr nas veias. Se conseguir chegar à janela sei que a noite me cobrirá e que as estrelas vão sarar as feridas por onde a alma derrama a sua essência. Mas não chego à janela. A cama faz de mim prisioneira da minha falta de força de vontade e engole-me inteira, de uma só vez para que a dor seja minima. Até ela gosta de mim e demonstra compaixão quando a núvem negra me turva a visão e me confunde.
Nunca pensamos o quão facil é perdermo-nos nos caminhos que tão bem conhecemos... e o labirindo que é o meu mundo parecia estar gravado nas linhas que definem a palma da minha mão. Pensei que estava habituada a estar perdida nele mas no saber que estava perdida sabia onde estava, percebes? (o silencio... quem cala consente) Na verdade não sei se estou perdida no meu mundo ou se sei exactamente onde estou mas estou apenas num mundo que não o meu. E, como sempre, racionalizar sensações nunca foi o meu forte e por isso contento-me em estar perdida por aqui, onde quer que seja. Mal encontre um espelho e vou olhar para ele até a minha cara desaparecer e voltar a ver-te (tu, tal como uma bússola apontas sempre o meu norte) e tudo fará sentido outra vez e deixarei de andar à deriva e vou mergular no mar por mais gelado que esteja.